O que é TPM?
– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Puta Mesmo.
...
– Tô Precisando de Mulher. (para os homens)
– Tô Precisando de Memoria. (para os nerds)

Faça um seguro.

Seguro de Automóvel

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!
O seguro é um Prêmio para quem o faz!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat!
Monza obra, venha Logus! Estamos Kombi nados?

Espero seu contato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

Para rir...

Dizem que mulher satisfeita não trai. 
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . . 
____________ _________ _________ __ 
Se você está se sentindo sozinho.... 
achando que ninguém liga para você ...... 
atrase um pagamento!!! ...' 
____________ _________ _________ __ 
Sexo é como vestibular, não importa a posição,
o importante é entrar.. 
____________ _________ _________ __ 
Mulher bonita é igual a tsunami: 
Quando chega vem cheia de onda e ninguém
enxerga o perigo. 
Quando vai embora leva o carro ,
a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance. 
____________ _________ _________ __ 
'Nunca segure seus puns. 
Eles sobem pela sua espinha,
entram no seu cérebro e 
aí surgem as idéias de merda'. 

Brincando de Papai / Mamãe.

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:


-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase
na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as
escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!



ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar pecador(a) ! Já !

Curtas, mas boas.

Dizem que mulher satisfeita não trai. 
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . . 
____________ _________ _________ __ 
Se você está se sentindo sozinho.... 
achando que ninguém liga para você ...... 
atrase um pagamento!!! ...' 
____________ _________ _________ __ 
Sexo é como vestibular, não importa a posição,
o importante é entrar.. 
____________ _________ _________ __ 
Mulher bonita é igual a tsunami: 
Quando chega vem cheia de onda e ninguém
enxerga o perigo. 
Quando vai embora leva o carro ,
a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance. 
____________ _________ _________ __ 
'Nunca segure seus puns. 
Eles sobem pela sua espinha,
entram no seu cérebro e 
aí surgem as idéias de merda'. 
____________ _________ _________ __ 
Marido é igual à menstruação: 
Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. 
____________ _________ _________ __ 
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. 
____________ _________ _________ __ 
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. 
___________ _________ _________ __ 
Bebo porque sou egocêntrico,
gosto quando o mundo gira ao meu redor. 
____________ _________ _________ __ 
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, 
vá comer, pode ser fome. 
____________ _________ _________ __ 
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas 
mulheres ao mesmo tempo e as mulheres
deveriam gostar da idéia. 
Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono... 
____________ _________ _________ __ 
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!! 
____________ _________ _________ __ 
Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto! 

  
:

O vendedor da roça, o cara tem visão.

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '

A LOIRA E A OAB.

A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS, E
RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA

:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O Carteiro e a Loira.

Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou
o carteiro?
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!

E VIVA AS LOIRAS!

O ginecologista.

O Melhor Ginecologista - SENSACIONAL

Muito Boa!!!
Esse é pra todos aqueles que são MODERNOS e por isso são a favor do
ABORTO!!!!!!!
Não deixem de ler, é rapidinho, em poucas linhas uma lição de vida!

O Melhor Ginecologista

Uma mulher chega apavorada ao consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu
bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente Não quero
filhos num tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e
outro... O médico então perguntou:
-Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse
para a mulher: - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema.
E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez,
em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de
descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e
outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil,
pois a senhora não correrá nenhum risco... Além do período do nojo, férias e
subsídios de parto...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime..
Também acho minha senhora, mas pareceu-me  tão convencida disso, que por um
momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição
surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar
a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!! ** Se gostou, passe.
Juntos podemos salvar uma vida!

SUTILEZA FEMININA

SUTILEZA FEMININA*

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é
uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho
esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e
também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente
daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul..
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado;
mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e
pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos dourados, algumas garoupas e uns poucos bagres. Mas, por
que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca..

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se os homens soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!